灵魂's

晋孙绰《喻道论》语：“鳞介之物，不达皐壤之事；毛羽之族，不识流浪之势。”后流浪引申为生活没有着落，到处漂泊。

——题记

我幻想有一天我可以流浪，与人为伴，或者孑立独行。

是的，流浪需要勇气，可以为了自由，但是其实流浪也可以有个伴的吧，为什么不可以呢？虽然唯美浪漫的爱情并非我想从流浪中索取的，但贫困辛酸也许是阻碍懦弱之人的很大一个原因吧。

我是一个极度热爱旅行的人，虽然所到之处仍不能够用“数不胜数”来形容，可是总算是把中国的四分之一游历一遍，在同龄人当中算是阅历较广的了吧。

很羡慕朋友每次出行都是自己安排的行程,绝对不跟旅行社,自己一个人出发,威风凛凛；也很羡慕驴友们组队而行，踏遍大江南北，无所畏惧。

她们一个去了西藏，一个去新疆。让我惊叹不已，那些做梦时候要涉足的神秘境地，却让你们轻而易举地完成了。没有金钱作为强有力的后盾，加上身上还肩负着此时我所应该承担的任务，我确实没有冒然出行的勇气。

根据《姓氏考略》的记载，我祖辈们最初是以河北、山东交界处的渤海为繁衍中心。然后，才逐步播迁到其他各地的。尔后的一千六百多年以来，一直是南方的名门著姓。虽然我对家族概念并非强烈，不过此时忍不住幻想当年祖辈迁徙历经的喜悲，百感交集。

也许这就是我曾如此溺爱的原因吧！心头难免为之颤动，不知道什么时候一切成为了过去式。

正如我曾经如此喜爱巴黎，那个朝思暮想的国度，在二零零八年，被我剔除在爱的记忆深处。

归去吧，不如归去。多么熟悉的语句，可惜只是我心灵深处的幻听。你从未呼唤过，哪怕一次。

如果你足够懂我，你会知道我其实是一个坐不住的人。我一辈子的梦想是游历世界奇妙之境地，然后找一个适合自己的地方度过余生。

即使现在不可能做到，但是我会寄希望于我的有生之年。

我知道没有谁可以一直与我同行，虽然有人陪伴我走过几个站台，但是下一个交叉路，或者再下一个，也许你们就会离开了。

我自己还是能够看得通透，流浪者就该各种各样的心理准备。

还是你说得好，与其一直惴惴不安，还不过享受我们旅途的乐趣。开心的日子，有人相伴，时间总会流逝得比一个人的时候迅速。那些没有你们的日子，也许在不久的未来，也许永远不会到来。

在这个时候，请原谅我的年少轻狂，不谙世事。

如果有一天我突然消失，那么请别想我，因为我一定是去流浪了。

作者：灵魂

行动不一定带来快乐，但没有行动则肯定没有快乐。

——题记

写这篇日志的时候，才突然发现今天已经是假期的最后一天了。脑子对于时间的反映很迟缓。不知道是应了老妈的那句“快乐不知时日过”，还是因为我的日子混乱了。

龙舟水一直哗啦哗啦地下个不停。对于我来说，最幸福的事情也许就是躲在宿舍上网睡觉了。连饭不想吃，饿了啃点干粮；可惜春天最痛苦的是身体好像发霉似的，既不能够打球，也没有人陪。

呜呼，我很烦！我发誓我不是宅男，虽然我挺有潜质的。

5月27日，也就是端午前一天，突兀地把老秦请过来指教，问题似乎没有解决，答案却愈加不明朗。不过这完全是自己的问题，这正如我们最后达成的共识：生活本来就很矛盾！

小师弟们晚上请吃夜宵说是补庆祝我生日，于是我拉了舍友一行六人去吃香的，喝辣的。

记得上次跟他们来的时候已经是一年前的事情了，真的不想用“时间过得飞快”那么土的表达，可惜事实就是这样。

5月28日，端午。

传说中的牛人把深圳的工作辞了回上海，小云去送飞机。似乎没有掌握好时间，离飞机起飞还剩十分钟的时候，他们才赶上。

后来获悉我打电话过去的时候，他们在疯跑进闸。

笑声不断。大巴疾驰在去往机场的路上，行李放不稳东倒西歪。牛人一会儿一句 “F-U-C-K”，一会一句“S-H-I-T”，把坐在旁边的几个中东人吓得瞠目结舌。

后来去看电影——《博物馆奇妙夜2》，挺不错的一部电影。

那只猴子的可逗，已经在我脑子里挥之不去；还有爱因斯坦，还有很多。

5月30日，也就是假期最后一天，坐了一个小时的车终于打上羽毛球。

对于打球我是乐此不疲的，不过因为运动过猛，双腿抽筋，后来小腿很痛，连走路都走不动了。很久以后的现在，我还是挪动行走。

回来以后理了一个头发，挺满意的。

剩下的光阴在宿舍泡网和音乐中度过，日记有点记流水账的味道。

虽然三天半的日子没有什么充实可言，但是还是挺快乐的。

（Mango的生日礼物：兔斯基版的MP3，小巧精致。）

P.S. 感谢所有祝福短信和送我粽子的两位。

如果让我在那段日子里再活一次，我一定会更努力学习，离开这个城市去追逐那个我无法超越的你。因为只有踏过你曾经踏过的足迹，才会让我觉得，我离你的距离近了。

可是我无法在那段日子里再活一次，于是我只能够在这里瞻望你。

——前言

在一转眼，一睁眼的时间里，生活一下子变了节奏。

高三分班之后每天的生活，大部分时间都在写英语作文和背书里度过，余下的时间就是做作业和发呆。

这里面的故事太过漫长，那不堪回首的部分，长得无法用只言片语进行概括。

可怕的是，很多人都误认为我是一个爱学习的孩子，但其实我不是。

我学习只是因为我想逃离一个地方而去我向往的另外一个地方生活而已。那些不是因为本能趋势而去做的行为，我并不把它定义为“爱”。

因为那个时候我有爱的人和地、事和物，所以我懂得。

我的非本能行为，只是让我缱绻在书堆里，作垂死的等待而已。等待下课，等待吃饭，等待夜幕降临，等待新的一天开始。

我还记得跟牛哥晚上粘在学校对面的那间沙县小吃，买夜宵的情景。有时候碰见佳，于是三个人屁颠屁颠地回寝室；有时候佳他妈妈会煮夜宵给我们吃，吃完之后继续奋斗做题。那段日子很快活！

牛哥是我见过的善良的人之一，因为我俩压根不会计较什么事情，他似乎和我一样不会拒绝别人。于是我总是喜欢在很短的时间里让他陪我去很远的书店，去校外的超市，还有去麦当劳。

有时候他会遇到一些不开心的抱怨一下，然后又戛然而止让我如同丈二和尚；有时候他会因为我不愉快而不知如何措辞安慰；有时候他会藏着小秘密不告诉我（很多时候我是知道的，我子还是故意不戳穿），但是这不能够阻止我很喜欢这个舍友兼好友。

可惜最后他因为受到我的荼毒，不少时间被我浪费了。本来成绩比我好很多，然后高考考砸了，去了本地2A的学校。我一直认为是这样的，也让我一直觉得很抱歉可惜我没有告诉他，因为他一定会说我傻，这和我无关。

后来我去他学校看望过他，他在学校虽然谈不上出类拔萃，但我看了他当天晚上的一场辩论，觉得他进步了不少。

其实他也可以有野心的，如果他想去做的话，他一定能够做得比他现在好。不过他幸运的是他还是心地善良的人，于是他还是很受欢迎。

佳哥平时成绩在2A线附近徘徊，后来高考没有考上去了珠海。

他老是一副吊儿郎当的样子，有时候会抽根烟。虽然大伙第一眼看他会认为他是一个坏人，虽然我第二眼看他还是个觉得他是坏人，但是后来我和牛哥达成共识，一致认为他很善良。而我因为他为了爱情和家庭抗争的故事，对他格外的敬佩。

哪怕我们大学之后再也没有碰面了，但是我从心里头十分感谢他，还有他母亲。因为很难忘记高三时候他家里人给与我和牛哥的照顾，尤其是在我们学习很忙的时候，他母亲就会给我们洗衣服，或者在我生病的那次她特意煮粥给我喝，还有平时老是煮夜宵给我们吃……哪怕我从来没有亲口说过感谢，但是我心里充满感激。

我像一批黑马跑到了广州，我想那个人一定会大吃一惊。

此外，还有那么一批人，原本八百年不交流，却在我高考之后打电话过来问长问短；更有甚者，那些自称是我家人的同事，打电话过来询问我成绩，然后在家人的工作地方发布新闻。

我相信跟我住一个小区的同龄人是深受其害的。我不明白为什么有些人会如此紧张我们的成绩，为什么他们发布我们当中最高成绩时会如此骄傲。仿佛那个就是他（她）们自己的孩子似的。

通过电话，我就可以轻易联想到他（她）们得丑态，龇牙咧嘴，口沫横飞。让我既愤恨不已，又无可奈何。

可是不管怎么样，高三已经成为了过去式。虽然快乐悲伤交集，但是即使有可能，我也是不会的；更何况，生活哪里可能重来一次！

在一转眼，一睁眼的时间里，生活又是另外一个世界。